どの日を後悔したらいいのか

私は１か月、出社出来なくなってしまいました。

親友に、家族に助けて貰う前の２週間前までの１か月、

何をしていたか記録しておこうと思います。

１６日（日）

土日に終えておかなければならない仕事が山積みのまま、

夜になってしまいました。

こと時既に、誰にも「助けて」と言えない状態になっていました。

出来ることは、ただ仕事のことを頭から掻き消して耐えるだけ。

耐えて、耐えて、耐えているうちに朝になりました。

１７日（月）

午前休を貰って、やらないといけないことを処理し、

午後から会社に行こうと、朝思いました。

上司に電話するのが怖くなっていたので、

slackを使って、体調不良の為午前休を貰うことを伝えました。

一睡もしていないので、仮眠を取ってから取り掛かる予定でした。

仮眠を取っても、処理が出来なかった自分のことを

どう思えばいいか分からず、また頭から掻き消しました。

結局一日お休みを貰いました。

１８日（火）

会社に向かいました。

生きたくない気持ちを何とか引き離して準備をしたので、

少し遅刻する時間帯に家を出てしまいました。

遅刻する旨の連絡が、怖くてできませんでした。

会社の前で動けなくなり、蹲りました。

身体は痛くないのに、立ち上がれなくなりました。

たくさんの方から声を掛けられ、怖くて、涙がいっぱいでました。

体調不良ということにし、同僚に付き添われ病院に行きました。

夕方まで掛かりましたが、もちろん異常はありませんでした。

１９日（水）

ここから地獄の始まりです。

どうしても、どうしても、会社に行けなくなりました。

私が毎日行っていたのは、７時にお母さんに起きているよーと

LINEをすることと、７時半に上司に休むと連絡すること。

どちらもプレッシャーで、上司に報告を終えるまで、

夜は寝れなくなりました。

朝８時頃やっと、眠くなってき、起きると夕方。

寝すぎて、体が痛いので、ゴロゴロとベットを動き回る。

夜２１時頃になると、また明日の朝の報告が怖くなり、

現実逃避の為、ありとあらゆることを頭から掻き消す。

２２日（土）

元々、お母さんが遊びにくる予定だったので、

お母さんに会って、話を聞いて貰って、

リフレッシュ出来ればまた出社出来ると思っていました。

２３日（日）

午後お母さんが実家に戻っていきました。

そこから現実が戻ってきて、耐えきれなくなりました。

そこから約１か月、曜日も分からない程、

何もしない毎日が始まりました。

一度だけ、人に会ったのは私の誕生日の日、

親友が夕食に招待してくれたので、会いに行きました。

二人っきりだったら、助けて欲しいという話をしたいと思っていました。

でも、お祝いに、他の仲の良い友達が一緒に来てくれ、

その子に３年ぶりに彼氏が出来た話をしてくれて、

私の話をすることが出来ませんでした。

初めて会社に行けなかった日か、

誕生日の日か、何かのタイミングか、

もっと早く助けてを言えたらよかったと、

もちろん後悔はあります。

でも、どうしても出来ませんでした。

現実と向き合って、誰かに連絡した方がいいことすら、

頭から必死に掻き消してしまっていました。

私には大好きで、大切で、会いたくて、何でも話せる友達がいます。

仲の良い、何でもやってあげたいと思う家族がいます。

いい大学も出たし、誰からも真面目だと評価されるし、

自信を持っていい人間かもしれません。

それでも、どうしても自分自身が恥ずかしく、

何て私はダメなんだという考えが取れません。

常にこびりついて、気を抜くとそういう気持ちになります。

人が自信を無くしていると、いらつき、こんな良いところが

いっぱいあるんだと、幾らでも、何時間でも言えます。

でも、自分に対しては言えなくなりました。

言おうとすると、のどが詰まり、涙が出てきます。

まだまだ、不安いっぱいですが、私は元気になるでしょう！

今日、いいことを思いつきました！

来月結婚式の予定だった親友に対してのサプライズです。

企画大好き人間の私は、きっと成功させます。

たくさんの人からメッセージを貰い、

写真のデータを貰、プレゼントを買い、

結婚式予定日（家にいないかもしれませんが）に、

喜んでもらえるようなものを送ろうと思います。